Arkadaşımı neden kıskanıyor olabilirim?
Yakın bir arkadaşınız başka biriyle daha fazla zaman geçirmeye başladığında “yerimi mi alıyor?”, “artık beni eskisi kadar önemsemiyor mu?” veya “beni unutacak mı?” gibi düşünceler ortaya çıkabilir.
Kıskançlık yalnız romantik ilişkilerde görülmez. Önem verdiğimiz bir arkadaşlıkta üçüncü bir kişinin bağı tehdit ettiğini düşündüğümüzde de kıskançlık yaşayabiliriz.
Bu duygunun ortaya çıkması tek başına arkadaşlığınızın sorunlu olduğunu veya sizin güvensiz bir insan olduğunuzu göstermez. Daha önemli soru, kıskançlık geldiğinde ne düşündüğünüz ve ne yaptığınızdır.
Kıskançlık neyi gösterir, neyi göstermez?
Kıskançlık bazen bir ilişkinin bizim için önemli olduğunu ve kaybetme ihtimaline karşı hassas olduğumuzu gösterebilir. Ancak hissettiğiniz duygu, korktuğunuz senaryonun gerçek olduğu anlamına gelmez.
Örneğin:
Olay: Arkadaşım hafta sonu başka biriyle buluştu.
Yorum: Artık benimle görüşmek istemiyor.
Korku: Yerimi başka biri alacak.
Bu üç cümle aynı şey değildir. Olayı, yaptığınız yorumu ve altında yatan korkuyu ayırmak duyguyu daha net anlamanıza yardımcı olabilir.
Yerimin alınacağından korkuyorsam ne yapabilirim?
Olay ile yorumu ayırın
Kendinize “Şu anda bildiğim gerçek ne, tahmin ettiğim şey ne?” diye sorun.
Bir arkadaşın başka insanlarla görüşmesi sizinle olan ilişkinin bittiğini kanıtlamaz. Aynı şekilde, gerçekten mesafe oluştuğunu gösteren tekrarlayan davranışlar varsa bunları da yalnızca “ben kıskancım” diyerek yok saymak gerekmez.
Duyguyu hemen davranışa dönüştürmeyin
Kıskançlık geldiğinde karşıdaki kişiyi sürekli kontrol etmek, kimle olduğunu sormak, başka arkadaşlarını küçümsemek veya arkadaşınızı suçlu hissettirmeye çalışmak kısa vadede rahatlatıcı gelebilir; ancak ilişki sınırlarını zorlayabilir.
Duygunuz gerçektir. Fakat her duygu, aklımıza gelen ilk davranışı yapmak zorunda olduğumuz anlamına gelmez.
Suçlamadan konuşun
Arkadaşlığınızda gerçekten bir değişiklik hissediyorsanız bunu “Sen beni artık önemsemiyorsun” yerine kendi deneyiminizi anlatarak konuşabilirsiniz.
Örneğin:
- “Son zamanlarda daha az görüştüğümüzü fark ettim ve bunu merak ediyorum.”
- “Bazen yerimin değiştiğini düşünüp huzursuz oluyorum; sen nasıl görüyorsun?”
Bu yaklaşım karşı tarafın ne hissettiğini garanti etmez, ancak konuşmayı bir suçlama yerine bilgi alışverişine yaklaştırır.
Sınır ile kontrolü ayırın
Bir ilişkide ihtiyaç ve sınır ifade etmek ile karşı tarafın sosyal hayatını kontrol etmeye çalışmak aynı şey değildir.
“Benim için düzenli görüşmek önemli” bir ihtiyaç ifadesidir.
“Başka insanlarla bu kadar yakın görüşmemelisin” ise karşı tarafın davranışını kontrol etmeye yönelik olabilir.
Arkadaşlık iki kişinin de ayrı ilişkiler, ilgi alanları ve sosyal çevreler taşıyabildiği bir bağdır.
Kıskançlık ne zaman ilişkiyi zorlamaya başlar?
Kıskançlık:
- gün boyunca zihninizi sürekli meşgul ediyorsa,
- arkadaşınızı takip etme veya kontrol etme davranışlarına dönüşüyorsa,
- sık sık kavga, suçlama veya küsmeye yol açıyorsa,
- başka ilişkiler kurmanızı engelliyorsa,
- kendinizi sürekli değersiz veya terk edilmek üzere hissediyorsanız
duygunun altında ne olduğunu daha ayrıntılı değerlendirmek faydalı olabilir.
Terk edilme korkusuyla bağlantılı olabilir mi?
Bazı kişilerde arkadaşlık kıskançlığı “yerimin alınması” veya “beni bırakacaklar” korkusuyla birlikte yaşanabilir. Bu her kıskançlığın terk edilme korkusundan kaynaklandığı anlamına gelmez.
Eğer farklı ilişkilerinizde tekrar tekrar terk edilme veya reddedilme beklentisi yaşadığınızı fark ediyorsanız, terk edilme korkusunun ilişkilerde nasıl görünebildiği başlığını ayrıca inceleyebilirsiniz.
Profesyonel destek ihtiyacınızı değerlendirmek ve hizmetin kapsamını görmek için Psikolog Mert Koşar bilgi ve randevu sayfasına bakabilirsiniz.
Sık sorulan sorular
Arkadaşımı kıskanmak arkadaşlığımın sağlıksız olduğu anlamına mı gelir?
Hayır. Tek bir duygudan ilişki hakkında bu sonucu çıkarmak mümkün değildir. Duygunun yoğunluğu, tekrar sıklığı ve davranışlara nasıl yansıdığı daha anlamlıdır.
Arkadaşımın başka arkadaşlarının olması beni neden rahatsız ediyor?
Bazen yerinin alınacağı düşüncesi, karşılaştırma, ilişkinin değişeceğine dair belirsizlik veya daha fazla yakınlık ihtiyacı rol oynayabilir. Bunlar olasılıklardır; tek bir neden varsayılmamalıdır.
Kıskançlığımı söylemeli miyim?
Konuşmak faydalı olabilir; ancak suçlama ve kontrol yerine kendi deneyiminizi anlatmak daha sağlıklı bir iletişim zemini oluşturabilir.
